BUONE FESTE

IL NATALE

LA DEPRESSIONE NATALIZIA

Euforia collettiva, shopping forzato, riunioni con i parenti. Per molte persone il Natale diventa uno “spettro” che fa paura.  L’atmosfera natalizia coincide con la fine dell’anno, con lo stilare il bilancio obbligato con se stessi degli eventi più o meno importanti vissuti, con la paura che qualcosa improvvisamente cambi allo scoccare dell’ultima mezzanotte dell’anno e con la sensazione di essere inghiottiti da un futuro tanto pieno di nuove speranze quanto di incertezze.

''Mai come in questo periodo - sottolinea il neurologo Sorrentino - si registra un'incidenza così alta di depressione, a causa del cambio di stagione e delle abitudini, della riduzione della luce e soprattutto del confronto fra l'euforia collettiva e il proprio malessere. Questo clima di felicità a tutti i costi - spiega- aggrava il disagio psichico preesistente, la persona si avvita su se stessa, guarda in maniera pessimistica il proprio passato e si sente sola”.

Il Natale, inoltre,  porta con sé una alterazione dei regolari ritmi di vita, che  espone a stimoli insoliti: le pause dal lavoro portano spesso dei vuoti che non si sa spesso come riempire e la convivenza prolungata e forzata con altre persone, con i ruoli sociali imposti in primis, costringe a fare i conti con aspetti irrisolti delle relazioni, magari anche conflittuali, che generano ansia e tensione.

Il vissuto di solitudine quindi si mescola al senso di colpa nei confronti di chi, nel medesimo contesto invece, vive questo evento come una festa e come momento peculiare di  incontro e ritrovamento dei legami familiari.  Da non sottovalutare inoltre l’angoscia e il senso di vuoto accentuati da eventuali lutti, o perdite,  subiti e non ancora superati. L’assenza della persona cara, come anche un cambiamento radicale sperimentato,  vengono avvertiti maggiormente quando nelle festività il quotidiano si ferma e il caos dei preparativi diventa solo un fastidioso rumore.

 Il malessere percepito come più opprimente è una spia che la mente accende rispetto a qualcosa vissuto come irrisolto o problematico. L'ascolto di questo segnale è il primo passo per individuare il problema nascosto, la causa vera del dolore ed è un processo fondamentale da parte di colui che lo vive come anche delle persone che lo circondano. Convertire questo disagio in un’opportunità per guardarsi dentro e conoscersi, imparare a chiedere aiuto sono fasi imprescindibili per andare incontro a una reale rinascita, che rappresenta poi ciò che il significato del Natale vuole insegnare. 

Dott.ssa Ivana Siena

LEGGERE I SENTIMENTI: IL TERRORE

IL TERRORE

La libertà è qualcosa che incute, veramente, terrore.

Saul Bellow, Il dono di Humboldt, 1975

Credo nel potere del riso e delle lacrime come antidoto all'odio e al terrore.

Charlie Chaplin

L'ansioso edifica i suoi terrori e poi vi si installa: è un pelandrone della vertigine.

Emil Cioran, Il funesto demiurgo, 1969

In questo mondo, non c'è che il terrore per difendersi dall'angoscia.

Louis Scutenaire, Le mie iscrizioni 1943-1944, 1945

Il terrore è una delle emozioni che si colloca all’interno del sentimento della paura in una posizione di alta intensità.  Rappresenta, infatti, uno stato di paura incontrollabile per un pericolo imminente, ma non necessariamente reale, ed è spesso associato all’incapacità di razionalizzare le effettive dimensioni del rischio. Questa emozione nasce in una condizione che genera paura ed è lo stato d’animo di chi è impossibilitato a gestire gli avvenimenti circostanti, sia reali che immaginati. Quando la paura è sproporzionata, eccessiva e persistente e non riferita ad un pericolo concreto può tradursi in disagio e sofferenza per la persona (si può pensare all’attacco di panico e alle fobie). Le situazioni che terrorizzano maggiormente sono quelle che si manifestano all’improvviso e delle quali non si riesce ad avere controllo. Queste ultime rappresentano i casi estremi, quelli per i quali è possibile sentirsi “paralizzati”.

Oltre il terrore subentra il panico.

 Dott.ssa Barbara Leonardi

Centro di Psicoterapia Familiare

LEGGERE I SENTIMENTI: L'ENTUSIASMO

ENTUSIASMO

Entusiasmo.

Fra tutti i sentimenti è il più bello perché il più generoso.

L'entusiasmo è un moto d'animo, contagioso, che crea gioia e non chiede niente.

Chi riesce a entusiasmarsi anche in tempi di crisi ha un passaporto per il futuro,

che lo porterà ovunque.

( Lina Sotis, Corriere 1/11/12)

L’entusiasmo è una commozione dell'animo ad alta intensità appartenente al sentimento della gioia.

Si tratta di energia della mente focalizzata e orientata sul successo di una determinata azione priva di paura e di aspettative; non a caso chi ha entusiasmo dà luogo ad una forma di contagio, attraverso le qualità che lo caratterizzano, che spesso sono rintracciabili in chi ha l’attitudine al comando: "Il merito genera la fiducia, la fiducia genera l'entusiasmo e l'entusiasmo conquista il mondo" (Cottingham)

L'entusiasmo è voglia di essere, è voglia di fare, è voglia di vivere, ne è un esempio la cosiddetta “fortuna del principiante” in cui l’entusiasmo è fonte sicura di successo oppure la forza inesauribile dei bambini potrebbe essere una altra forma di come l’entusiasmo sia semplicemente il grande motore della vita.

Viene espresso in vive manifestazioni di gioia, di eccitazione, di ammirazione; un sentimento di appassionato interesse nei confronti di un ideale o di una causa politica, religiosa o sportiva.Una "personalità entusiastica" è quella di chi è particolarmente eccitabile, avventuroso, costantemente indaffarato in molte attività con l'energia e, appunto, l'entusiasmo dell'eterno ragazzo che passa da un'attività o da un interesse all'altro, senza mai approfondirne nessuna, perché teme di esserne deluso.

Tutte le volte che provate entusiasmo per qualche cosa, fermatevi un momento a percepirlo. Respiratelo, memorizzatelo, fatelo vostro, vivetelo come se fosse una parte costante ed indissolubile di voi stessi. La vostra mente vi ringrazierà.

Dott.ssa Teresa Giuzio

Centro di Psicoterapia Familiare

LEGGERE I SENTIMENTI: LA DELUSIONE

LA DELUSIONE

La delusione è uno stato d'animo di media intensità appartenente al sentimento della tristezza. E’ un’amarezza che nasce quando le aspettative, le speranze riposte in qualcosa o in qualcuno non trovano riscontro nella realtà.

Quando si prova delusione ci si sente falliti e insicuri, come se il mondo ci crollasse addosso con tutto il peso delle persone, degli avvenimenti, delle speranze e delle aspettative, le quali, dopo un’attenta analisi della realtà, ci appaiono diversi da come la propria mente li aveva elaborati.

Dopo la delusione non vogliamo saperne più nulla. Ci lascia dentro un enorme dolore al momento che la proviamo e senza alcun dubbio, un’ottima esperienza di vita che serve per non commettere gli stessi errori. Dopo la delusione, anche se fa sentire molto male, bisogna rialzarsi anziché farla diventare un comodo atteggiamento mentale per giustificare la rassegnazione, l’abbandono e la diffidenza sistematica nei confronti della vita. Agendo così, non facciamo altro che castigare ulteriormente noi stessi. Ogni porta che chiudiamo, per amarezza o per paura di subire una nuova delusione, è un ulteriore modo di rinunciare volontariamente ad una possibilità di essere nuovamente  felici, senza nemmeno aver provato a lottare. Aprire delle porte è sempre un rischio ma solo correndo qualche rischio possiamo esperire nuove possibilità di crescita e di arricchimento. La delusione è ciò che serve a l’uomo per crescere, divenire saggio e dunque realmente maturo.

“Niente ferisce, avvelena, ammala, quanto la delusione.
Perché la delusione è un dolore che deriva sempre da una speranza svanita, una sconfitta che nasce sempre da una fiducia tradita cioè dal voltafaccia di qualcuno o qualcosa in cui credevamo. E a subirla ti senti ingannato, beffato, umiliato. La vittima d’una ingiustizia che non t’aspettavi, d’un fallimento che non meritavi. Ti senti anche offeso, ridicolo, sicché a volte cerchi la vendetta. Scelta che può dare un po’ di sollievo, ammettiamolo, ma che di rado s’accompagna alla gioia e che spesso costa più del perdono”.

UN CAPPELLO PIENO DI CILIEGE, Oriana Fallaci

Dott.ssa Teresa Giuzio

Centro di Psicoterapia Familiare

LEGGERE I PROPRI SENTIMENTI - II PARTE

FELICITA’

“La felicità non è avere quello che si desidera, ma desiderare quello che si ha.”

Oscar Wilde

E’ uno stato d’animo di media intensità appartenente al sentimento della gioia. Condizione (più o meno stabile) di soddisfazione totale che viene quasi sempre descritta cosi: "E' difficile dire cosa sia, ma lo so che quando la sento, è solo un stato di benessere, un stare bene”. Spesso si concepisce la felicità come una sensazione di benessere che si prova quando si ottengono dei risultati come l'acquisto di una bella casa, un nuovo compagno, una promozione, ma ciò che si percepiva come una solida felicità finisce, poi, per dissolversi rapidamente. Si cerca, allora, di riconquistarla con il raggiungimento di nuovi traguardi. Come se la felicità risiedesse sempre nel domani.

La felicità non deve essere qualcosa che ci accadrà nel futuro. La felicità non deve essere domani, deve essere qui ed ora, dove ci troviamo, con le persone con cui siamo, con le cose che facciamo. Ora, non domani.

Saggi, formatori, leader religiosi e psicologi ci insegnano che la felicità è uno stato che non si raggiunge mai in modo definitivo ma bisogna imparare a scoprirla educandosi alla cura di sé attimo per attimo.

Se essere sempre felici è forse una chimera, migliorare la qualità della propria vita è alla portata di tutti. Basta crederci, impegnarsi, scegliere gli strumenti giusti. 

“Se vuoi essere felice, comincia ad essere felice” ( Leo Tolstoy).

Dott.ssa Teresa Giuzio

Centro di Psicoterapia Familiare

DA "IL CENTRO" DEL 30/11/2013

IL CENTRO DI PSICOTERAPIA FAMILIARE 

RISPONDE

Approfondimento del quotidiano “Il Centro” sul tema “paternità tardiva”: come mai gli uomini rimandano questa fase del ciclo vitale della famiglia e cosa comporta a livello relazionale. 

Pagina 7, Il Centro  del 30/11/2013

IMPARARE A LEGGERE I PROPRI SENTIMENTI - I PARTE

Che cos'è la FRUSTRAZIONE?

“Impara come trasformare la frustrazione in fascino.

Affascinandoti alla vita imparerai molte più cose di quanto potresti

se fossi frustrato da essa.”

(Jim Rohn)

La Frustrazione è uno stato emotivo ad alta intensità appartenente al sentimento della Tristezza. Nasce da un mancato soddisfacimento di uno scopo, di un bisogno o di un desiderio che fa capolino quando un ostacolo impedisce il conseguimento di un nostro obiettivo. E' lo stato  d'animo di   chi   ha  la sensazione che  tutta  la sua  opera  sia o sia stata vana, inutile”. Si dice: “E' come sbattere  la testa contro il muro”, “E' inutile: qui non si combina niente”, “Per quanto ci provi, proprio non ci riesco”.

L’esperienza della frustrazione, molto comune nell’esistenza di ognuno, ha un valore formativo importante poiché favorisce la ricerca di soluzioni al problema in chi riesce a reagire con caparbietà e assertività cercando di non perdere di vista l’obiettivo ed eliminando ogni ostacolo che lo divide da esso. Tuttavia una condizione costante di frustrazione è nociva in quanto in grado di bloccare indefinitamente un comportamento, generando nel lungo termine un profondo e doloroso sentimento di impotenza che spesso esplode in teatrali crisi di rabbia rivolte sul primo malcapitato, sul diretto interessato o, se il senso di colpa è grande, esclusivamente verso se stessi.

Le frustrazioni possono essere affrontate e risolte, modificando il sistema di risposta nei confronti delle difficoltà che il mondo esterno procura. 

Dott.ssa Teresa Giuzio

INIZIATIVA IN EVIDENZA

Oggi 20 Novembre si celebra la GIORNATA

INTERNAZIONALE DEI DIRITTI PER L’INFANZIA

I bambini sono la parte di noi che lasciamo al mondo, sono la nostra eredità e contemporaneamente il nostro migliore investimento. Sono il presente e il futuro messi insieme, la tenerezza, la dolcezza e la speranza di un mondo sempre migliore.

Difendere i loro diritti significa dargli giusti insegnamenti, renderli capaci di essere o oltre che di fare. Non è solo di cibo che hanno bisogno per crescere, ma di sicurezza per affrontare le avversità, di autonomia per fare le scelte giuste, di istruzione per migliorarsi nel tempo, ma soprattutto di calore, di cure e di un clima sereno dove imparare ad essere persone.

Molti bambini e adolescenti si fanno carico di segnalare un disagio che non è solo loro, ma di tutta la famiglia. Tale segnale può trasformarsi in una difficoltà scolastica, relazionale, in aggressività, in problematiche alimentari,  in ansia, in insonnia, in depressione e tanto altro. Soffrono i bambini, quindi, ma soffrono anche i genitori e soffrono i fratelli; spesso non si sa a chi rivolgersi. 

Bisogna sempre chiedersi: “cosa mi sta dicendo mio figlio attraverso questo problema?”, e affrontarlo perché, come la neve insegna, per quanto cerchiamo di nascondere ciò che ci fa male se non lo affrontiamo prima o poi riaffiorerà.

Il Centro di Psicoterapia Familiare per tutto il mese di Novembre dà la possibilità di effettuare una consulenza gratuita legata alle problematiche dell’infanzia e dell’adolescenza, nelle sedi di Pescara (PE), Francavilla al Mare (CH) e San Severo (FG).

Basta contattare il 349.59.48.873 o via e-mail 

sienaivana@gmail.com facendo riferimento all’evento in corso.

IL PRIMO GIORNO DI SCUOLA

ANSIA E SIGNIFICATI PER IL PRIMO GIORNO DI

 SCUOLA

Asilo e scuola sono iniziati e il primo giorno è uno di quei momenti che non si scordano più, sia per il bambino sia per i genitori, i quali con grande emozione accompagnano il piccolo in un nuovo mondo tutto da scoprire.

Il primo giorno di scuola è per tutti un momento indimenticabile, caratterizzato da paure e timori, molti genitori immortalano questo momento con una bella fotografia nella quale non è assicurato di certo un sorriso smagliate del bimbo.

Affrontare il primo giorno in classe lontano dalla famiglia può creare non pochi problemi che assumono l’aspetto dell’ansia. L’entrata nel mondo della scuola segna il momento del nascere dei primi cenni di autonomia.

È il primo distacco e può essere percepito dalle mamme con uno "strappo" affettivo, che può condizionare anche il bambino.

Molti genitori però vivono il primo periodo, quello dell’inserimento, con un po’ di preoccupazione: il bambino si troverà bene? Piangerà? Soffrirà per il distacco?

Spesso è proprio la mamma ad affrontare con difficoltà la separazione, in effetti in ogni mamma, insieme alla gioia di vedere crescere il proprio bambino, c’è anche il desiderio che rimanga piccolo, dipendente da lei. Sono sentimenti normali, quello che conta è fare in modo che si trasformino, anche per lei, in un momento di crescita.

E’ quasi inevitabile che il bambino pianga al momento del distacco. Anzi, il pianto è un modo per scaricare la tensione. Al momento dei saluti è liberatorio e non deve preoccupare, anche perché nella maggior parte dei casi finisce in fretta. Capita invece che al bambino venga il magone nel corso della mattinata, perché gli viene in mente la mamma oppure è disorientato. In questi casi può aver bisogno di un po’ di tempo in più per ambientarsi e l’inserimento può richiedere una durata superiore,la scuola materna è una palestra importante.

Ma cosa accade nel momento del distacco?

Il bambino, forse per la prima volta, non ha l’adulto tutto per sé, deve imparare a dividere le attenzioni della maestra con gli altri, a seguire nuove regole, a stare nel gruppo, ad aspettare il suo turno per utilizzare i giochi. E’ un grande cambiamento nella sua vita.

Ci sono bambini che hanno reazioni inaspettate. Alcuni diventano all’improvviso prepotenti, altri molto timidi. Alcuni regrediscono e ad esempio tornano a farsi la pipì addosso.

Ma queste diverse reazioni dei bimbi a cosa sono dovute?

Probabilmente sono correlate ai diversi stili di attaccamento che si sono instaurati con la figura materna.

Il concetto di attaccamento fu introdotto nel 1958 da John Bowlby, per indicare il legame biologico ed emotivo che caratterizza le relazioni tra madre e bambino nei primi tempi di vita.

L’autore inglese lo definisce come un intenso legame che un essere umano vive precocemente e reciprocamente con un altro essere, in modo specifico e durevole, a scopo adattivo.

La teoria dell’attaccamento nasce con un esplicito interesse verso i primi anni di vita dell’essere umano. Bolwby sosteneva che “l’attaccamento è parte integrante del comportamento umano dalla culla alla tomba”.

L’attaccamento viene concepito come una predisposizione dell’organismo che si esprime attraverso comportamenti di ricerca di contatto fisico (aggrapparsi, seguire ecc.) o in segnali atti a suscitare questo contatto (pianto, sorriso, sguardo, richiamo ecc.).

Come si definisce una relazione di attaccamento?

Fondamentale risulta la presenza di tre caratteristiche:

-       -   ricerca di vicinanza a una figura preferita;

-       -   l’effetto “base sicura”;

-       -   la protesta per la separazione.

Nei primi diciotto mesi di vita il bambino instaura con la persona che si prende cura di lui uno schema di comportamento che esprime il suo bisogno di attaccamento. Se la figura che si occupa del bambino è costante, il piccolo costruisce via via uno schema interno di essa che, verso i quattro cinque mesi, è abbastanza differenziata da fargli rifiutare altre figure sostitutive.Quando però le cure sono suddivise tra più persone e non provengono da una figura privilegiata, il piccolo si lascia curare anche da queste altre persone poiché gli sono diventate familiari.

Secondo Bowlby, nessuna variabile ha sullo sviluppo della personalità effetti di maggiore portata delle esperienze fatte da bambini in famiglia. A partire dai primi mesi nei suoi rapporti con la figura materna, proseguendo poi negli anni dell' infanzia e dell'adolescenza nei suoi rapporti con entrambi i genitori, il bambino si costruisce modelli operativi del modo in cui le figure di attaccamento si potranno comportare nei suoi riguardi in situazioni diverse, e su tali modelli sono basate tutte le sue aspettative, e pertanto tutti i suoi programmi per il resto della vita.

La tendenza del bambino a reagire con paura di fronte a situazioni allarmanti, dipende da quanto percepisce disponibili le sue figure di attaccamento.

John Bowlby distingue due variabili:

·        Fin dai primissimi mesi la presenza o l'assenza reale di una figura di attaccamento è fondamentale nel determinare se una persona è o non è allarmata in una qualsiasi situazione potenzialmente pericolosa;

·        La presenza Fiducia o sfiducia nel fatto che la figura di attaccamento sarà disponibile, pur non essendo realmente presente, lo renderà capace di rispondere in modo adeguato in qualsiasi situazione di bisogno.

Più l'individuo è giovane, più ha importanza la prima variabile e fino ai tre anni questa è una variabile dominante, successivamente diventeranno sempre più importanti le previsioni di disponibilità  (dopo la pubertà queste diventano le variabili dominanti).

Anche se i modelli operativi possono subire delle modificazioni, ad esempio quando il bambino dovrà confrontarsi con nuove relazioni, quelli che sono stati costruiti nell’infanzia sono particolarmente persistenti e le tracce dei precedenti adattamenti vengono conservate.

Mary Ainsworth, collaboratrice di Bowlby e co-fondatrice della teoria dell’attaccamento, ha effettuato numerose ricerche sulle tipologie di relazioni che si instaurano tra madre e bambino nei suoi primi anni di vita, definendo varie tipologie di attaccamento che si vengono a sviluppare.

Tali ricerche hanno confermato che la sensibilità e la reattività del genitore agli stati emotivi del bambino è determinante per il modo in cui egli impara a regolare gli affetti e ad entrare in relazione con gli altri. Un buon attaccamento quindi favorisce l’autonomia, ossia l’elaborazione dell’equilibrio tra attaccamento e separazione.

La mancanza di autonomia, invece, determina dipendenza, uno stato psicologico di passività che non facilita la costruzione dell’identità del bambino.

Il momento dell’ingresso a scuola è un momento molto particolare e delicato in cui il bambino, i suoi genitori e il corpo docente devono affidarsi l’uno l’altro.

È importante creare le condizioni affinché la famiglia si senta supportata, ascoltata e accetti di condividere questo percorso educativo con persone “estranee”.

La relazione di fiducia tra genitori e insegnanti, ad esempio, pone le basi per un’esperienza molto importante per la formazione della personalità del bambino. Bisogna inoltre tener sempre presente il fatto che ogni bambino ha un tempo individuale per fare ogni cosa e ha bisogno che il suo tempo sia rispettato.

Quindi è molto prevedibile che il primo giorno di scuola e la separazione dalla mamma possano rappresentare per il bambino un’esperienza angosciante, ma al tempo stesso se si fiderà della madre potrà anche tollerare la sua assenza fino al momento in cui il bambino sentirà di “appartenere” al nuovo ambiente.

È auspicabile osservare sempre un attaccamento sicuro, ma laddove questo non vi sia, l’educatore dovrà “lavorare”, assieme al gruppo educativo, per sensibilizzare la famiglia, comprenderla, sostenerla invece di colpevolizzarla, e questo affinché essa divenga la base affettiva da cui il bambino possa partire per sviluppare la sua autonomia.

Il bambino dopo aver creato una relazione di fiducia con la maestra/e sarà in grado di esplorare in modo attivo l’ambiente e creare nuove relazioni con i coetanei e con gli altri adulti.

Alcune scuole prevedono l’inserimento in piccoli gruppi in quanto il gruppo facilita la condivisione dell’esperienza e la tolleranza delle ansie, delle paure per il genitore e dell’angoscia da separazione per i bambini. In questi modo gli “altri” diventano uno specchio dei propri sentimenti che in quanto comuni sono più facili da accettare.

Personalmente ritengo fondamentale il ruolo della maestra, che preferisco chiamare educatrice,perché può rappresentare un valido sostegno del bambino e della sua famiglia soprattutto nella fase di ingresso, quindi una persona speciale, con cui rapportarsi in modo concreto e immediato e che potrà  accompagnarli durante tutto il percorso.

Sarà questa persona speciale che guiderà il bambino nei momenti di routine, contenendo le sue emozioni in modo stabile e prevedibile, quindi in modo piacevole e rassicurante renderà partecipe i genitori del percorso del bambino, delle sue modalità relazionali e comunicative e ciò consentirà di affiancarsi a loro nel processo educativo.

Dott. Gianfranco De Leonardis

Gianfranco De Leonardis è Dottore in Psicologia, laureato presso l’Università “G. D.’Annunzio” di Chieti. Svolge il tirocinio formativo presso la Obiettivo Famiglia Onlus di Pescara.

Centro di Psicoterapia Familiare

SINDROME DELLA LEONESSA E PATERNITA'

Madri leonesse e difficoltà dei padri ad entrare nel proprio ruolo

Il pater familias ha rappresentato per secoli la funzione del padre all'interno della famiglia. In una rigida ripartizione di funzioni con il ruolo materno, preposto all'educazione più che alla cura dei figli, il padre ha rappresentato in seno alla famiglia la legge e l'ordine, la continuità della tradizione ed ha avviato la prole alla vita sociale.

La figura paterna, che rompe il sodalizio madre-bambino, ha la funzione di distogliere il bambino da un vissuto di totale e continua disponibilità della figura materna.

Se la fusione madre-bambino si protrae nel tempo il padre ne è escluso o si auto-esclude, il rapporto di coppia ne risente creando un vuoto in cui il bambino si annida con il consenso della madre e la complicità del padre (figli che dormono nel lettone e padri sul divano che rinunciano al proprio ruolo di partner e alla propria funzione di oggetto-separatore).

Nell’affermare questo ruolo paterno molto incide l’atteggiamento della madre, ovvero la sua disponibilità ad includere il partner nel dialogo esistente tra lei ed il bambino, di citarlo, di ricordarlo e riconoscerlo come presenza significativa ed autorevole.

Diventa importante, inoltre, che la madre presenti un'immagine forte e degna di stima del padre in quanto per il bambino questo rappresenterà un elemento di grande importanza per la formazione del senso di sicurezza nelle proprie capacità e di autostima. L’essere amati, compresi, guidati da qualcuno che si reputa di valore ha un impatto più positivo sullo sviluppo dell’identità del bambino rispetto al crescere con un’immagine di un genitore che sia stato ripetutamente svalutato e ridicolizzato dall’altro.

Già durante la gravidanza egli è chiamato a svolgere una funzione contenitiva, condividendo con la sua compagna le ansie e le preoccupazioni che le trasformazioni corporee della gestazione possono generare, così come sarà chiamato, alla nascita del figlio, a svolgere una funzione protettiva per la delicata esperienza della coppia madre-bambino. L’idea tradizionale di padre può influire negativamente in questa fase creando distanza.

L'intimo avvicinamento dei padri all'esperienza della maternità può, da un lato far emergere  sentimenti più espliciti di tenerezza e condivisione, dall’altro può far affiorare un naturale senso di esclusione, se non di gelosia o di invidia, sentimenti a cui è spesso difficile dare una collocazione.
Dal punto di vista femminile l’aiuto paterno, seppur sollecitato, viene in determinati casi vissuto come un’invasione di campo. È  una reazione abbastanza comune dopo il parto che se esasperata può trasformarsi in quella che è stata definita “la sindrome della leonessa”.

La sindrome della leonessa è una distorsione della percezione delle cose e degli avvenimenti che circondano una mamma e la fanno diventare ossessivamente gelosa come una leonessa con i suoi cuccioli. Il paragone con la leonessa viene proprio dal modo in cui questo animale vive il rapporto con la propria prole: estremamente possessiva e protettiva, anche a costo della vita. La gelosia nei conforti di un neonato è normale, ma in alcuni casi può diventare patologica e causare nella madre un irrefrenabile istinto a tenerlo tutto per sé, nascondendolo dagli altri.

A volte la gelosia è così forte da considerare pericoloso addirittura il partner.
In una situazione simile si giunge rapidamente a un tracollo dell’equilibrio di coppia, perché l’arrivo di un bambino, benché evento stupendo per entrambi i genitori, porta comunque a una destabilizzazione iniziale, a causa dello sconvolgimento delle abitudini quotidiane e dell’inizio di grandi responsabilità da assumere.

Mentre alcune madri si rendono conto del loro atteggiamento esageratamente protettivo e geloso nei confronti del proprio figlio, altre tendono invece a esacerbarlo, convinte di agire nel modo corretto e giudicano invasivi e inopportuni i consigli da parte di parenti ed amici.
Le donne che vivono la sindrome della leonessa si pongono quindi in fase di difesa, pronte ad aggredire chiunque attacchi il loro cucciolo, anche se la “minaccia” dovesse provenire dal padre.
Le giustificazioni che le stesse donne danno del loro comportamento, denotano un totale distaccamento dalla realtà: hanno, infatti, paura che i propri figli possano essere contagiati da batteri e malattie portate da parenti o amici che potrebbero avere le mani sporche e toccano il bambino; temono che il neonato possa trovarsi a disagio tra le braccia di qualcun altro e che l’unico posto sicuro sia restare nel grembo materno; sono gelose delle troppe attenzioni da parte di terzi intenzionati ad “usurpare” l’affetto materno.

La rabbia che si genera verso gli altri, la gelosia patologica e l’ansia che coglie una madre affetta dalla sindrome della leonessa vanno oltre il semplice istinto materno di difesa.
Il marito, o compagno, di una donna affetta da sindrome della leonessa, dovrebbe cercare una comunicazione diretta, rassicurante, protettiva, con lei, la cui morbosità è probabilmente dovuta ad una insicurezza di fondo, legata alla nostalgia della gravidanza e al momento di felicità, gioia e aspettative vissute in quella circostanza.

Il sentimento predominante nel padre è il sentirsi escluso: esclusione sia dal rapporto madre-figlio che dalla coppia coniugale, il quale viene messo a dura prova dalla lotta per ritrovare una nuova intimità.

Laddove c’è una leonessa escludente, però, spesso c’è un leone che non riesce a reinserirsi nel nuovo menage. Questo accade perché avviene uno spostamento del focus di attenzione che mette l’uomo in crisi rispetto alla sua importanza per la compagna. Se i sentimenti di inadeguatezza che si vengono a formare sono supportati da una personalità insicura del nuovo padre, o da un esempio maschile altrettanto esitante vissuto nella propria famiglia d’origine, le difficoltà a ritrovare la propria collocazione saranno maggiori.

Per i papà, i cambiamenti dettati dall’arrivo di un figlio sono più faticosi e difficili da accettare in quanto, a differenza di una donna, ha una minore possibilità di prepararsi adeguatamente a livello emotivo alla nascita del bambino, perché non vivono sulla propria pelle la gravidanza. La preparazione c’è, ma è sempre ideale e non concreta come il sentire il bimbo nella propria pancia. Inoltre la maggior parte delle donne hanno la possibilità di allattare al seno e questo aiuta le mamme a creare rapidamente un legame emotivo e fisico con il piccolo, mentre i padri possono contribuire soltanto artificialmente.

Rimane, dunque, di fondamentale importanza che il papà instauri fin da subito un legame con il proprio figlio. Per fare questo è importante anche dedicarsi semplicemente al cambio di un pannolino o ad una passeggiata con la carrozzina.

Costruire un rapporto personale con il proprio figlio, fin dai primi vagiti, aiuta i papà a non sentirsi esclusi da questo nuovo menage familiare e la collaborazione della mamma è essenziale. E’ necessario dare importanza alla coppia, parlarsi e non dimenticarsi che è la coppia ad aver scelto di avere un figlio ed è la coppia il fondamento basilare di una famiglia.

Riuscire a passare del tempo insieme, nonostante la stanchezza, e recuperare un minimo di intimità aiuta i neo genitori a non sentirsi esclusi dal rapporto di coppia. La serenità emotiva, fisica e sessuale dei genitori è alla base della serenità del nuovo arrivato.

Il padre non è semplicemente la luce che illumina la diade madre-bambino ma è, assieme a loro, l'essenza di un quadro in cui ogni singola parte ha senso solo in relazione alle altre.

Dott.ssa Teresa Giuzio

Teresa Giuzio è Dottoressa in Psicologia, laureata presso l’Università “G. D.’Annunzio” di Chieti. Svolge il tirocinio formativo presso la Obiettivo Famiglia Onlus di Pescara.

Centro di Psicoterapia Familiare